Vous et Georges, sous le soleil
Vous êtes allongée sur un transat, le corps offert au soleil. Le tube d’écran solaire vidé, le corps doré et le soda terminé, vous avez envie de passer à autre chose. A une activité ludique mais néanmoins physique qui vous aiderait à brûler quelques calories… Sur le transat voisin gît un mâle. Le vôtre. Les poignées d’amour fièrement exhibées, le poil broussailleux, l’homme ronfle. Il aime de plus en plus la sieste. Vous aimez de plus en plus les siestes crapuleuses. Vous laissez la bête roupiller et faites appel à votre jocker : Georges. Georges ne fait jamais la sieste, n’a pas de poignées d’amour et vous fait grimper aux rideaux à tous les coups.

C’est ainsi que vous vous abandonnez à une activité ludique imaginaire : un jeu théâtral où vous êtes à la fois actrice, auteur et metteur en scène. Aux côtés de Georges Clooney, objets de tous vos fantasmes. Vous vous demandez si vous êtes en train de perdre la boule… Rassurez-vous, vous n’êtes pas folle. Vous n’êtes pas non plus la seule à fantasmer sur Georges. Dr Ross est l’amant imaginaire de millions de femmes… Les psys nous apprennent que le fantasme est une production de l’imagination par laquelle le Moi cherche à échapper à la réalité. Le fantasme serait un compromis entre réalité extérieure et intérieure ; entre pulsions et interdits. Fantasmer vous permet de vous évader de la réalité vécue parfois comme ennuyeuse ou répétitive.

“Et vous, sur qui fantasmez-vous ?”
Récolter des témoignages dans une salle de rédaction en période de bouclage est un mauvais plan. C’est limite déontologiquement incorrect en plus d’être déprimant. Tout aussi déprimant que les réponses que l’on peut y recueillir : toutes les journalistes disent fantasmer sur un ordinateur infatigable et un ventilateur endurant. Déprimant… C’est bien connu ; le soda désinhibe. C’est donc autour d’un soda avec des copines que le sujet est lancé : “Sur qui fantasmez-vous ?”. Pour encourager la meute de copines à se lâcher, il suffit de lancer : “En ce moment, je couche avec Georges Clooney et Patrick Dempsey. En même temps.

La dernière fois, c’était ce matin, dans le TNR entre Rabat et Casa. La climatisation ne marchait pas, comme d’habitude. Croyez-le ou non, la chaleur ambiante a fait naître chez moi des envies bien lubriques.” La stratégie s’avère payante puisque toutes les filles s’agitent et les réponses fusent : Dr Christain Troy, Brad, Marlon Brando jeune, Georges, le plombier de Desperate Housewifes, Clive, Russell, le jardinier de Desperate Housewifes, mon boss, Dr Shepard, le petit brun de la compta, le vigile de service les lundi et mardi,… Ils sont stars hollywoodiennes ou mâles lambda, mais tous exercent des métiers qui ne laissent pas indifférente la gent féminine. Portraits des amants imaginaires les plus hot.

Le travailleur manuel
Le prolo manuel tond le gazon à la perfection, entretient la tuyauterie avec amour et mate le feu avec endurance… Jardinier, plombier et pompier : voici les trois métiers qui font grimper la température sur la planète fantasmes. Avouez-le, depuis que vous suivez les pérégrinations des protagonistes de Desperate Housewifes et que vous avez vu et revu L’Amant de Lady Chaterley, vous vous surprenez à mater les jardiniers du quartier. Le travailleur manuel a des mains et sait s’en servir.

S’il sait entretenir une pelouse et faire pousser une fleur avec amour, il saura forcément comment et où caresser le corps d’une femme. Le travailleur manuel a un corps délicieusement musclé. En effet, une lance à incendie, c’est lourd. Une tondeuse, c’est pénible. Se contorsionner sous le lavabo muscle bien des fessiers. Le look enfin. Un pantalon de travail qui moule le postérieur de façon ésotérique, des chaussures de chantiers qui rendraient fétichiste la plus prude des casablancaises et un marcel qui ne laisse aucune place à l’imagination.

Avec lui en août : dans une caserne de pompiers. Vous lui prouverez que certes, vous ne savez pas manier une lance à incendie, mais que les positions les plus incendiaires du Kamasutra n’ont aucun secret pour vous.

Le médecin
Il a pour nom Dr Ross, Dr Troy ou encore Dr Shepard. Il est pédiatre, chirurgien esthétique ou neurochirurgien. Avec lui, on a affaire à un professionnel de l’anatomie féminine qui sait où se situe le clitoris et connaît ce à quoi sert ce petit organe. Le médecin est tenu de porter une blouse blanche ; véritable invitation au crime…
Avec lui en août : Dans son cabinet. Sa table d’examen vous servira de terrain de jeu où vous lui ferez savoir sans équivoque qu’il est en situation inférieure et que c’est vous qui portez la blouse.

Le patron
Autoritaire, misogyne et libidineux , le patron est par ailleurs complexé par ses kilos superflus (nombreux), sa taille (très petite) et son système pileux (anarchique). Tout ceci fait de lui le parfait accessoire de vos fantasmes les plus masochistes. Avec lui, vous jouerez bien les soubrettes dociles.
Avec lui en août : dans un ascenseur. La sensation de pouvoir être interrompue dans vos ébats par une de vos collègues décuplera vos sensations et vous permettra d’atteindre le septième ciel.

 

Source : Malak Senoussi - femmesdumaroc.com